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Scritto da © Ezio Falcomer - Lun, 18/01/2010 - 12:33
Rosa gialla
Giallo come
la pienezza rabbiosa
di una primavera
impazzita di pollini,
come il tepore indecente
di una musica balcanica
troppo infuocata
per sognarla soltanto
come il sapore della manioca
e dei granchi
della laguna cingalese,
giallo di
rosa rosso petalo
viola timido e lilla della sera
bluastro rigato di
bianco ribelle
per dire il tramonto
impossibile e allucinato
sull'orizzonte.
la pienezza rabbiosa
di una primavera
impazzita di pollini,
come il tepore indecente
di una musica balcanica
troppo infuocata
per sognarla soltanto
come il sapore della manioca
e dei granchi
della laguna cingalese,
giallo di
rosa rosso petalo
viola timido e lilla della sera
bluastro rigato di
bianco ribelle
per dire il tramonto
impossibile e allucinato
sull'orizzonte.
(estate 2007)
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Scritto da © Ezio Falcomer - Ven, 15/01/2010 - 14:45
Hermes & Magdala Ltd. 3 / 3
11 – La geisha e l’ostrogoto
Magdala - Facciamo finta che io ero una geisha.
Hermes - Allora voglio che ti inginocchi ai miei piedi.
Magdala - Ehi calma... voglio! La geisha decide lei come e quando fare la geisha.
Hermes - Facciamo finta che io ero un ostrogoto e sei diventata mia proprietà dopo una razzia.
Magdala - Il rozzo ostrogoto verrà piegato lentamente a compiacere la sua proprietà.
Hermes - .... senti! Io sono il Dominus. Tu guidami dove vuoi ma facendomi credere che l’ho deciso io.
Magdala - Bene, vedo che inizi a piegarti.
Hermes - Bene, vedo che inizio a darti la sensazione di condurre il gioco.
Magdala - Che ostrogoto cavilloso e complicato!
Hermes - Sono un ostrogoto di seconda generazione.
Magdala - Che significa?
Hermes - Prima di fare razzie ho studiato a Bisanzio, un postaccio.
Hermes - Allora voglio che ti inginocchi ai miei piedi.
Magdala - Ehi calma... voglio! La geisha decide lei come e quando fare la geisha.
Hermes - Facciamo finta che io ero un ostrogoto e sei diventata mia proprietà dopo una razzia.
Magdala - Il rozzo ostrogoto verrà piegato lentamente a compiacere la sua proprietà.
Hermes - .... senti! Io sono il Dominus. Tu guidami dove vuoi ma facendomi credere che l’ho deciso io.
Magdala - Bene, vedo che inizi a piegarti.
Hermes - Bene, vedo che inizio a darti la sensazione di condurre il gioco.
Magdala - Che ostrogoto cavilloso e complicato!
Hermes - Sono un ostrogoto di seconda generazione.
Magdala - Che significa?
Hermes - Prima di fare razzie ho studiato a Bisanzio, un postaccio.
12 – Il virtuale
Magdala - Sms?
Hermes - No, meglio pvt.
Magdala - Magari msn.
Hermes - E se lo facessimo a letto?
Magdala - Uffa, dai, un po’ d’immaginazione!
Hermes - No, meglio pvt.
Magdala - Magari msn.
Hermes - E se lo facessimo a letto?
Magdala - Uffa, dai, un po’ d’immaginazione!
13 – Scacco alla regina
Magdala - Mi insegni a giocare a scacchi?
Hermes - Comincerò dallo Scacco alla Regina.
Magdala - Come? Al Re!
Hermes - Il Re è nudo.
Magdala - Ed è Matto!
Hermes - Comincerò dallo Scacco alla Regina.
Magdala - Come? Al Re!
Hermes - Il Re è nudo.
Magdala - Ed è Matto!
14 – Femmina territoriale
Hermes - T’ è arrivato l’sms di mia figlia?
Magdala - Sì. Diceva: "Ciao sono Zoe". Che carina!
Hermes - Non ci cascare. Ha solo segnato il territorio.
Magdala - Ma va.
Hermes - M’ ha detto che devi diventare solo amica. "Niente fidanzate", ha detto.
Magdala - Sì. Diceva: "Ciao sono Zoe". Che carina!
Hermes - Non ci cascare. Ha solo segnato il territorio.
Magdala - Ma va.
Hermes - M’ ha detto che devi diventare solo amica. "Niente fidanzate", ha detto.
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Scritto da © Ezio Falcomer - Ven, 15/01/2010 - 14:40
Hermes & Magdala Ltd. 2/3
6 – La schiava
Magdala - Stasera voglio fare la Schiava. E tu sarai il mio Padrone e Signore.
Hermes - Il soldato Jane vuole fare la geisha.
Magdala - Io so trasformarmi in una Slave, io. E tu, troppa fatica a fare il Master?...O paura?
Hermes - Io sono meglio di un Master. Ho il Dottorato.
Magdala - Deficiente.
Hermes - Il soldato Jane vuole fare la geisha.
Magdala - Io so trasformarmi in una Slave, io. E tu, troppa fatica a fare il Master?...O paura?
Hermes - Io sono meglio di un Master. Ho il Dottorato.
Magdala - Deficiente.
7 – Molestie
Magdala - Caffè?
Hermes - Sì.
Magdala - Me ne dai un goccio?
Hermes - Solo se ti siedi sulle mie ginocchia.
Magdala - Va bene, a patto che tu non mi molesti.
Hermes - Terrò le mani in alto e bene in vista.
Magdala - Dirai mica sul serio?
Hermes - Sì.
Magdala - Me ne dai un goccio?
Hermes - Solo se ti siedi sulle mie ginocchia.
Magdala - Va bene, a patto che tu non mi molesti.
Hermes - Terrò le mani in alto e bene in vista.
Magdala - Dirai mica sul serio?
8 – Assalti amorosi
Magdala - Ti do trenta secondi per saltarmi addosso.
Hermes - E non devo dare peso a eventuali lamenti, divincolamenti?
Magdala - No. Se esiti, inizio a pensare che hai un’altra o che sto invecchiando o che ho la cellulite
o che devo cambiare il colore dei capelli o che...
Hermes - E calmati, Mag! Ti sto puntando, dammi il tempo di staccare dal suolo!
Hermes - E non devo dare peso a eventuali lamenti, divincolamenti?
Magdala - No. Se esiti, inizio a pensare che hai un’altra o che sto invecchiando o che ho la cellulite
o che devo cambiare il colore dei capelli o che...
Hermes - E calmati, Mag! Ti sto puntando, dammi il tempo di staccare dal suolo!
9 – Crisi termica
Hermes - Aaarghh!
Magdala - Scusa, ho le mani e i piedi freddi.
Hermes - Lo sento, accidenti! Avvertimi, prima.
Magdala - Sei tu che sei così caldo.
Hermes - Ma non è il motivo di infilarli quando e ovunque vuoi.
Magdala - Screanzato... mmmhhh... non si rifiutano questi servigi a una signora.
Hermes - Ma siamo allo zerbinaggio!
Magdala - Mmmhh... dai, orso, lasciati sfruttare.
Hermes - Alle tre di notte?
Magdala - Scusa, ho le mani e i piedi freddi.
Hermes - Lo sento, accidenti! Avvertimi, prima.
Magdala - Sei tu che sei così caldo.
Hermes - Ma non è il motivo di infilarli quando e ovunque vuoi.
Magdala - Screanzato... mmmhhh... non si rifiutano questi servigi a una signora.
Hermes - Ma siamo allo zerbinaggio!
Magdala - Mmmhh... dai, orso, lasciati sfruttare.
Hermes - Alle tre di notte?
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Scritto da © Ezio Falcomer - Ven, 15/01/2010 - 14:37
Hermes & Magdala Ltd. 1/3
1- La parte per il tutto
Magdala - Ti voglio bene, uomo dall’ego smisurato!
Hermes - So io cosa vorrei avere di smisurato in questo momento.
Magdala - Tu non cambi mai! Ragioni solo con una parte del tuo corpo.
Hermes - Se quella parte ragionasse come la mia testa, sarei un uomo felice.
Magdala - Daresti in cambio tutta la tua cultura e la tua intelligenza solo per aumentare le
dimensioni di una parte del tuo corpo?
Hermes - Per un’ora d’amore non so cosa darei...
Magdala - Anch’io non so cosa darei!
Hermes - Venti centimetri sopra il cielo?
Magdala - Ma quanto sei esaurito!
Hermes - So io cosa vorrei avere di smisurato in questo momento.
Magdala - Tu non cambi mai! Ragioni solo con una parte del tuo corpo.
Hermes - Se quella parte ragionasse come la mia testa, sarei un uomo felice.
Magdala - Daresti in cambio tutta la tua cultura e la tua intelligenza solo per aumentare le
dimensioni di una parte del tuo corpo?
Hermes - Per un’ora d’amore non so cosa darei...
Magdala - Anch’io non so cosa darei!
Hermes - Venti centimetri sopra il cielo?
Magdala - Ma quanto sei esaurito!
2 – Floriterapia
Hermes - Cosa sono?
Magdala - Fiori di Bach.
Hermes - Preferisco quelli di Mozart.
Magdala - Taci, uomo impasticcato!
Hermes - Oshoniana!
Magdala - Neopositivista!
Magdala - Fiori di Bach.
Hermes - Preferisco quelli di Mozart.
Magdala - Taci, uomo impasticcato!
Hermes - Oshoniana!
Magdala - Neopositivista!
3 – La fattura
Hermes - Mi è arrivata una fattura.
Magdala - Una fattura? Cielo, Hermes! Hai il malocchio!
Hermes - Ci vuole una maga?
Magdala - No. Con te ci vuole l’esorcista! Bene, maschio indemoniato! Sei nelle mie mani, ora!
Ricettacolo del demonio!
Hermes - Ma quale ricettario? Chi sei, Suor Germana?
Magdala - No, sono il mago Othelma!
Hermes - E io sono il mago Louise!
Magdala - Una fattura? Cielo, Hermes! Hai il malocchio!
Hermes - Ci vuole una maga?
Magdala - No. Con te ci vuole l’esorcista! Bene, maschio indemoniato! Sei nelle mie mani, ora!
Ricettacolo del demonio!
Hermes - Ma quale ricettario? Chi sei, Suor Germana?
Magdala - No, sono il mago Othelma!
Hermes - E io sono il mago Louise!
4 – Paroliere o pinnacola?
Hermes - Paroliere o pinnacola?
Magdala - Ti voglio a letto entro tre minuti. Alza il culo!
Hermes - Guarda che non siamo nella tua sala cronaca.
Magdala - Sorry, alza il culo, please!
Hermes - Oh, my lady!
Magdala - Ti voglio a letto entro tre minuti. Alza il culo!
Hermes - Guarda che non siamo nella tua sala cronaca.
Magdala - Sorry, alza il culo, please!
Hermes - Oh, my lady!
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Scritto da © Ezio Falcomer - Gio, 14/01/2010 - 15:58
Canti unnici
Cosa ne dici
degli oleandri tagliati di fresco
cosa ne dici
della sorpresa delle madri sventrate
fu lavoro fatto con cura
tutta la steppa ne applaudì
non cantarono le foglie
come le trombe a Gerico
ma il vento ci disse il suo
orgoglio.
degli oleandri tagliati di fresco
cosa ne dici
della sorpresa delle madri sventrate
fu lavoro fatto con cura
tutta la steppa ne applaudì
non cantarono le foglie
come le trombe a Gerico
ma il vento ci disse il suo
orgoglio.
(estate 2007)
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Scritto da © Ezio Falcomer - Mer, 13/01/2010 - 05:37
Eventi madidi
Le mani strappano credule l'aria che ti avvolge
sono silenzi saturi di sospetto e desiderio
si adagia la goccia abbandonata su rive di odore perlaceo
ti sfugge un sospiro d'attesa madida
gli occhi si cercano
duellanti complici nemici
affamati d'intenso abbandono.
sono silenzi saturi di sospetto e desiderio
si adagia la goccia abbandonata su rive di odore perlaceo
ti sfugge un sospiro d'attesa madida
gli occhi si cercano
duellanti complici nemici
affamati d'intenso abbandono.
(febbraio 2009)
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Scritto da © Ezio Falcomer - Mer, 13/01/2010 - 00:13
Diario del Che in Sicilia / 6
“Capitolo 48/60. Sassi off shore”
Dove Publio Cornelio Picaro, detto l’Africano, ottenendo sei rimbalzi con sasso piatto lanciato a pelo d’acqua, acquista popolarità e imperituro carisma presso le masse popolari infantili (leggasi Gremlins). Celebra il Trionfo pasteggiando a totani e Grecanico davanti all’altare di Dioniso.
Dove Publio Cornelio Picaro, detto l’Africano, ottenendo sei rimbalzi con sasso piatto lanciato a pelo d’acqua, acquista popolarità e imperituro carisma presso le masse popolari infantili (leggasi Gremlins). Celebra il Trionfo pasteggiando a totani e Grecanico davanti all’altare di Dioniso.
“Capitolo 49/60. Vegani”
Dove l’Eroe e il Capo del Locus, Turi, riconoscendosi fratelli nell’appassionato consumo di carne, possibilmente al sangue, progettano il nuovo sito:
Dove l’Eroe e il Capo del Locus, Turi, riconoscendosi fratelli nell’appassionato consumo di carne, possibilmente al sangue, progettano il nuovo sito:
(non cliccate, non esiste ancora)
“Capitolo 50/60. Aloa, Politburo!”
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Scritto da © Ezio Falcomer - Mar, 12/01/2010 - 15:21
Diario del Che in Sicilia / 5
“Capitolo 39/60. La passante”
Dove l’Edippater degusta plum cake farcito di crema di pistacchio e con glassa al cioccolato bianco sulla piazza dei Ventimiglia a Castelbuono e, a sontuosa passante di composite fattezze arabo-normanne e di sode e tornite morbidezze rubensiane, mentalmente rivolge feudale e trobadorico omaggio in monoverso quinario: “pezzo di gnocca”.
“Capitolo 40/60. Caffè coniugali”
Dove si racconta che il nostro Che ha instaurato ormai un sostanziale rapporto coniugale bigamico con Vandala e Mefista, cuoche e cameriere del Locus. Poligamia priva però del solo formale elemento della consumazione carnale. Ciò apporta il fondamentale vantaggio di avere un caffè gratis e su richiesta a qualsiasi ora del giorno e ovunque (tavolo, amaca eccetera, fatta esclusa camera da letto), più altre piccole ma privilegiate attenzioni. Inoltre, l’assenza di consumazione carnale permette la facile risoluzione dei due matrimoni, sia per la Sacra Rota cattolica che per i Dottori dell’Università del Cairo, ottimo viatico alla conservazione dei buoni rapporti con il movimento dei Fratelli Musulmani.
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Scritto da © Ezio Falcomer - Lun, 11/01/2010 - 19:58
Dario del Che in Sicilia / 4
“Capitolo 32/60. Compito per le vacanze”
Dove il Nostro legge, nel dopocena, a genitori e operatori del Locus il seguente testo…
Dunque, immagino che tutti dovete fare i compiti per le vacanze. Di Italiano, sapete che quegli esauriti di prof vi sparano prima o poi il fatidico “Racconta le tue vacanze”… grande fantasia, come al solito… Io l’ho fatto, anticipato, e me lo sono già tolto.
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Scritto da © Ezio Falcomer - Lun, 11/01/2010 - 10:14
Diario del Che in Sicilia / 3
“Capitolo 25/60. Dazione ambientale”
Dove il Nostro è costretto a pagare il pizzo. La sua gentile amica gli spiega che le autoreggenti le sono costate una fortuna per regalargliele così, con leggerezza.
Dove il Nostro è costretto a pagare il pizzo. La sua gentile amica gli spiega che le autoreggenti le sono costate una fortuna per regalargliele così, con leggerezza.
“Capitolo 26/60. Il padrino”
Dove il nostro Eroe, attraverso un esponente della famiglia dei C…, del mandamento di P…, tenta di prendere contatto con la Cupola. Ma nel Duomo non si trovano scale abbastanza alte.
Dove il nostro Eroe, attraverso un esponente della famiglia dei C…, del mandamento di P…, tenta di prendere contatto con la Cupola. Ma nel Duomo non si trovano scale abbastanza alte.
“Capitolo 27/60. Onorificenze”
Dove giunge una notizia bomba da Londra. Il Che, in quanto vittima reiterata del pizzo, è insignito dell’Ordine della Giarrettiera.
Dove giunge una notizia bomba da Londra. Il Che, in quanto vittima reiterata del pizzo, è insignito dell’Ordine della Giarrettiera.
“Capitolo 28/60. Manna”
Dove il Nostro, sulle Madonie, assaggia la manna di frassino. Poi ne mangia come un lupo. E, logicamente, si trasforma in un lupo mannaro.
Dove il Nostro, sulle Madonie, assaggia la manna di frassino. Poi ne mangia come un lupo. E, logicamente, si trasforma in un lupo mannaro.
“Capitolo 29/60. Mannà”
Dove la Ninha, divertita dalla trasformazione del padre in lupo mannaro, afferma: “E poi il lupo dice: ‘Mannà…ggia’. E l’Eroe, fra sé: ‘E poi dice pure: Mannà… tevene a f….’ ”.
Dove la Ninha, divertita dalla trasformazione del padre in lupo mannaro, afferma: “E poi il lupo dice: ‘Mannà…ggia’. E l’Eroe, fra sé: ‘E poi dice pure: Mannà… tevene a f….’ ”.
“Capitolo 30/60. La Leggenda del Santo Pescatore”
Dove, sul peschereccio, Santo, di 24 anni, di A…, racconta al Picaro una storia. (L’Autore assicura, seriamente, di aver riportato in modo oggettivo quanto ascoltato dall’intervistato).
Dove, sul peschereccio, Santo, di 24 anni, di A…, racconta al Picaro una storia. (L’Autore assicura, seriamente, di aver riportato in modo oggettivo quanto ascoltato dall’intervistato).
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